drink up, baby, stay up all night
the things you could do, you won't but you might
the potential you'll be, that you'll never see
the promises you'll only make
Почему нельзя не следить за своей жизнью, не задумываться о том, как дни протекают? Так проще, так невесомее казалась бы та тяжесть внутри, на пару граммов облегчая быт страданий, заливаемых алко и слюнями каких-то людей по коже у шеи - самое популярное место их внимания, потому что чувствительное. Вот только там у меня тягости ошейник и чувствую ничего почти, потому что голова без того полна_переполнена и истинное наслаждение - роскошь.
Непринужденно и с искрой в глазах выговариваю что-то невнятное. Я вижу, что тебе все равно на мои слова, потому что смеешься почти над каждым словом, так наигранно и приторно, что хочется заткнуть поскорее твой рот. Я снова не в себе. Привычное состояние, а? Стойкая попытка отвлечься весь вечер с каждым получасом кажется тщетной, но силы собираются, непонятно откуда взятые. И следующие полчаса я снова почти себя контролирую, пытаясь не обращать внимания на свербящее чувство собственного ничтожества. Улыбаюсь, смеюсь и игриво оглядываю того парня напротив, когда девушка передо мной отвлекается в телефон, на бармена или еще куда. За двумя зайцами? Могу и умею. Тем более, что одного мне в таком состоянии явно будет недостаточно.
Нахожу себя на дне стакана. В быстром темпе ритмично отбивают в нем биты на золотистой глади чистого виски. Мне пойло уже в горло не лезет и язык жжет, в отвращение складывает эмоции на лице. Вылить бы на стойку, поджечь, наблюдая за пламенем огня и греть о него собственные внутренности, развесив вместо стаканов сверху. Она говорит что-то, но минут десять уже не слышу ни черта, даже гребаной музыки. В голове навязчивые мысли, идеи - не мои, я ведь не думаю так, как уныние заставляет смотреть на себя, воспринимать каждый шаг и никчемное существование в целом. Его влияние все ярче видно - вклинивается парой фраз на первый план недосказанного. Скоро решу, что лучше вовсе молчать. Кивнуть, изобразить улыбку, когда плечо чья-то рука толкает. Кажется, я тут был с какой-то девушкой. Неважно, что она имела в виду, я ведь даже не помню, как выглядит. Судя по всему - должна обидится, что не обращаю на нее внимания. Насрать. Прости, но духу приспичило и он ошарашил меня, как ведром ледяной воды, внушая абсолютную тоску, от которой еще больше тошнит. В стакан взглядом, не моргая. В такие минуты все перемешивается... вчера и сегодня сливается в одно, все лица смазываются в кашу бесцельно завязанных встреч. А мое лицо? Теряю его за навязчивым осознанием: я никто. Когда будет хоть что-то новое? Намек на то, что все дни, как один. Что я всегда в одиночестве и ничего никогда не изменится. Череда вечеров в барах, клубах, вечеринок в домах неизвестных людей. Третий вечер сушит горло и пухнет голова, от невыносимой жажды покончить с этим ублюдским духом. Связь с ведьмой, да? Я не знаю ничего почти о мире сверхъестественного и доверять каким-то ученикам Хогвартса мог бы, разве что, одобри это сам Альбус Дамблдор, но он умер.

drink up with me now and forget all about the pressure of days
do what I say and I'll make you okay and drive them away
the images stuck in your head
Я привык. К этим мыслям привык и к тому, что проходят периодически, я почти понял, что не сам себя таким считаю и то лишь обычное состояние для духа, что живет внутри меня. Чьи-то пальцы появляются на дне стакана, вернее - под ним. Медленно приближая к моем лицу ненавистное пойло. Зачем? Отвлекись, эй. Это в моей голове или кто-то что-то прошептал на ухо? Неважно. Глоток, еще - осушить стакан и сопроводить его в чужой руке к горлышку бутылки, что держит бармен. Только не снова. Рука возвращает стакан с пойлом в мои обмякшие пальцы. Похоже на то, что меня кто-то споить пытается, вот только все это мимо моего внимания - оно полностью внутрь направлено и все, что извне, сейчас только движения и их пульсация в напрягшихся мышцах рук. Стакан теперь слишком крепко сжимается мной, в желании разбить его, швырнув в стену... или о голову навязчивого спутника.
Еще какое-то время заливает в меня алкоголь и что-то в уши, но мое внимание уже не вернуть. Не осознаю ничего и его голос уже вовсе пропадает, даже не кажется внутренним звуком_эхом. Меня нет. Меня почти не осталось. Почему я продолжаю сопротивляться очевидным выходам? Разве будет что-то хуже моего нынешнего положения? Когда все чаще приходится прогонять пугающие желания и мысли, что в одиночестве выедают меня столовыми ложками. Я знаю, что мне недолго осталось и сдаться будет самым верным решением. Уверенности нет уже несколько месяцев, а натянутое на лицо счастье все чаще различается незнакомыми. Фальшивка, но, как иначе? Я борюсь и не даю доесть себя окончательно, потомку что, кроме эгоизма и желания покончить со всем этим, есть еще сестра, которой, я, вроде, нужен. Никому не нужен, мы ведь редко общаемся. А сейчас она поступит в колледж и времени у нее на меня не будет вовсе. Я останусь один, с ведьмаком в гостиной. Идиотом, который рассказал, что это не сумасшествие, а куда хуже - вкрадчиво поглощающее меня существо, в желании полностью завладеть разумом. Ненавижу себя. Это никогда не кончится. Три года и я уже выдохся.